Mi vida ficticia

Queridos lectores:

Hoy veremos un tema que envuelve severamente el ambiente gay de nuestros días: la loca que se inventa una vida ficticia. Pero ¿estamos seguras que las virtudes de inventarse y proclamar una vida ficticia valen más que la vergüenza que se pasa cuando se desmantelan estos teatritos?

A continuación 30 clásicos de la ficción moderna. En letra normal aparece lo que se dice, en letra itálica lo que no se dice.

Mi vida ficticia es:

A aquel hombre ya lo olvidé y lo superé. Ahora nada más lloro por él de 3 a 5 am.

Alfred es un hombre muy llevadero. Por dicha vivimos en Paraíso adonde no se alcanzan a escuchar los madrazos que me receta.

Ando buscando un marido fiel. Pero en la espera me he acostado con… ya uno que otro.

Aquella loca es una prostituta. Holaa amor ¿cómo estás cariño? siempre fabulosa verdad ¡qué dichosa! Hedionda.

Con lo que gano, tengo para ser rica siempre. Por aguantarme a mi marido algo tendré que heredar.

Cuando tengo peleas con mi novio duran 1 semana. Medita los problemas para no herirme. Mi marido es especial, por eso dura tanto, por eso, por eso, no es nada más, tranquila, tengo paz, soy feliz, soy feliz...

Esta era nuestra mansión, ahora vivimos en aquel cuchitril porque como ahora somos menos. Pobre alma en desgracia la mía.

Fue mi marido con su expertise el que decoró nuestro departamento. Por eso quedó así de horrible, jueputa soncho.

Uno demuestra amor propio cuidándose el cuerpo. Un cuerpo fit me pagará lo que el resto de los aspectos de mi vida me quedaron debiendo.

La política nacional es tema de mi interés y debería ser el de todo el mundo. ¿Qué fue lo que dijo el profe?¿El comunismo era bueno o malo?

Me han salido muchas oportunidades de comprar carro. Pero no hay nada mejor que vivir despreocupada pagando transporte público. Con los 100 mil pesos que tengo ya casi compro un Mercedes.

Me parece vulgar mezclarme con locas chuscas. Pero en mis constantes ebriedades he tenido que echar una que otra de mi casa en las mañanas.

Mi carrera promete dejarme millones ociosos. Para cuando me gradúe poco necesitaré el dinero.

Mi marido lleva los pantalones en la relación, verdad Godínez (y un pellizco).

Mi marido no está acostumbrado a la muchedumbre. Ya tenemos entradas para ir a ver a la Vogue y ustedes no.

La minería es inconstitucional. ¡Ay puta me vine en chancletas!

Mi novio es de buen ver porque nadie lo conoce. ¿Has pensado en la multi-identidad? Besos: Ana Culebris.

No trabajo porque soy rica y poderosa. De por sí nadie me daría empleo.

Nosotros no lavamos platos, para eso está el servicio. Ahora de salida tengo que ir a comprar Irex que está en promo porque ya el Axion no se puede.

Pronto me mudaré a la casa de mis suegros por mis 10 años de relación. Nada más que todavía no me los presenta. ¿Seré la legítima?

Salí de mi casa y me puse lo primero que encontré. Solo hice 23 combinaciones hasta dar con lo que se me veía bien hoy.

Si termino mi relación, voy a quedarme una buena temporada soltera. Si no es que toda la vida por gorda, pelada y mujer…

Soy moderna, tomo whisky. Supieran que es para que me llegue más rápido y poder olvidar.


Tengo pareja y mi relación se basa en el respeto y el amor. Pero… algunas veces tengo que revolcarme en el baño con hombres que no trancaron bien la puerta.

Tengo un pretendiente que es celebridad internacional y me daría una vida de reina. Pero tengo mayores probabilidades de éxito individual.

Voy a ser contralora de la República Checa. Solo estoy esperando que sucedan los tediosos trámites administrativos.

Ya es mucho lo que te he soportado Juana. Ay pero por favor no te molestes porque me quedo sin amigas.

Ya estoy cansada de andar por el mundo. Ay tatica dios que no me hagan ninguna pregunta específica.


Yo me cuido mucho de que no me pinten de bar. Uy este mes no me va a alcanzar para ir a la avispa. Las 4 veces.

Yo viví en Alaska toda mi infancia. Pero no sé lo que es un salmón.

Y ustedes… ¿qué no se han inventado?